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读者问：我是一个被人称作“N高”的女人：学历高、收入高、职位高、要求高，而且还漂亮，工作能力也还可以。只是觉得自己在找老公的问题上有些“白痴”，而且情商方面有待改进。
我遇到了他，一个帅气的、也近而立之年的男人。陶醉的感觉过去以后，我觉得越来越不能接受他。我们阴差阳错地走到一起，真是有点“ridiculous”(可笑)。他是一个大专生，平平庸庸，却觉得有一天可以超过我，承担起养家的重任，但具体到他有什么打算，他的另一面立即暴露了：眼高手低。有一天出差到一个城市，看到伏地乞讨的乞丐，心里有种异样的想法：其实当乞丐也没什么。回来后将这种想法不经意地告诉他(没有告诉他有这种想法的原因)，他说：“可不能这样想。”
我们曾经很深入地探讨将来，在我旁敲侧击的“鼓励”下，他也一直保持乐观的态度，并做了详细的婚后计划。凭心而论，对他来讲，已经尽力了。记得一篇文章讲，人对婚姻有四个要求：经济、感情、性、忠诚。难道这些真的不可能在一个男人身上实现?
我十分想结婚。我觉得这种独身状态已经影响到我事业上的信心，正常的商业交往(如老板和客户对我本人的信任)，正常的朋友圈的建立，还有很重要的是我未来的人生道路等等。我想，如果我继续独身下去的话，内伤会逐渐演化成外伤，我将面对一个支离破碎的人生。因此，不管他现在怎么样，我喜欢他，他爱我，我相信只要我善待他，他现在和将来能给我感情、忠诚和性，也许不能给我一分经济上的安全感(我其实要的并不是钱，而是那种暖暖的、安全的感觉)。难道，我真的应该勇敢地选择他吗?选择他，意味着付出，如果不是全心全意地付出，我觉得生活也等于虚度。但是，他值得我为他付出吗?
为爱痴狂-“爱情让我们重新变回脆弱小孩”
回答：话题投机，就会一边聊，一边走到路的尽头;谈不来，互道再见，各走各的路。感情的事，不过如此。世上之人，恒河沙数，合适自己的，也就那么一两个。就像一只左手寻找另一只右手，它们相像又有区别，独立又互补。由于目标如此重大，肯定会碰上我们不爱的，或者不爱我们的人。这种错误是我们必须付出的成本，分手就是了，不必伤害他人。分手多少会有些受伤，无意的，还可以谅解;有意为之，我觉得就过于残忍了。
确实，他有许多缺点，文凭低、收入低、眼高手低，但他尽力了(你说的)，可是你把婚姻看成是一种有利于自己的商誉，甚至在心里把他看成乞丐(但愿是我理解错了，但愿是)，这些想法恐怕不比他的缺点分量轻，在心里藐视一个人，又想要和他建立家庭，他虽然不知道，可这是最寒冷的伤害，像在西伯利亚的冬天殴打一个病人。
你绝对不是故意的。因为你相信很多感情教条，你是据此作出的判断。
先把这个摆在一边，来谈谈乞丐。
一本书，《诉讼笔录》，勒·克莱齐奥23岁时写的这部小说。一个叫亚当.波洛的人离家出走，栖身于一所废弃的屋子里，每天晒太阳、闲逛、无所事事。在海边碰见一只狗，他就让狗当他的导师，“一只狗匆匆从水边走过，亚当紧随其后;他尽可能加快脚步，浴巾围在脖间，一手抓着浴巾的一角;他仿效狗的举动，故意步入齐膝深的水中那动物感到被人跟踪，一时转过身子，投出一束直勾勾的目光，落到了亚当的下巴处就这样，他们一个在前，一个在后，一直走到了尽头。”
比起犬儒学派的哲学，亚当的无所谓更加动人。犬儒的创始人安提斯泰尼，年轻时也是个“白领”，生活在贵族圈子里。上了年纪后，忽然放弃财富与地位，鄙视奢侈与感官快乐，像狗一样生存着。这即所谓的“犬儒”。他们的生存状态与现在的乞丐一样。但却从来都是人类狂热情绪的清醒剂。
说这些，不是让你成为亚当，也不是希望你皈依犬儒。在绝大多数时代的绝大多数人，永远都认为当白领比较有成就感。请继续当你的“N高白领”，我的意思是，一个不起眼的词语“乞丐”，可以有天壤之别的定义。
这说明，爱情中所有的定义都可以流动，不必把它们变成混凝土偏见;文凭、收入、单身、婚姻都不要形式主义地刻板执行。尤其是，不要用自己的偏见来伤害你曾经爱过的人，那样，你自己会受更深的内伤——你一辈子都觉得自己在施舍，自己受了委屈。我觉得没有什么爱情悲剧，比这个更荒谬。
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